Jučer sam dobila forvardušu s puno viceva. Pretpostavljam da nije slučajno što sam zapamtila baš ova dva, samo što taj slučaj ne razumijem čitav, nego samo pola.
Prvi:
Znate li zašto su kod nas svi krediti gotovinski? Jer si poslije svakog gotov.
Drugi:
Dolazi Haso u Mujinu brijačnicu na šišanje, ali je u radnji gužva, pa pita Muju kad bi mogo doć nared.
„Dođi za jedno dva sata“, kaže mu brico Mujo.
Haso ode i ne vrati se.
Dođe drugi dan i opet pita kad bi mogo doć nared, a majstor Mujo mu kaže: „Dođi za jedno sat ipo.“
Haso se opet ne vrati, nego dođe treći dan i pita kad bi mogo doć nared, a gazda Mujo mu kaže nek se vrati za sat vremena.
Čim je Haso otišo, gazda Mujo kaže šegrtu: „Ajd, bogati, idi vidi đe ta budala ode svaki dan te se nikad ne vrati na šišanje!“
Vrati se šegrt i smijulji se.
„I?“ pita gazda Mujo, „Đe ode?“
„Kod gazdarice“, kaže šegrt.
(Na ovom drugom sam malo jezično intervenirala, pobosančila sam ga i fonetizirala.)
Vesna Ćuro-Tomić 
Muški vic
U radno vreme na ulici sretne žena muža koji je u ruci nosio cveće.
Sva besna pita ga: “Kome nosiš to cveće?”
Muž zatečen odgovara:
“Sekretarici.”
Žena na ivici histerije: “Znači tako, sekretarici cveće, a ženi kurac!”
Muž sleže ramenima:
“Hoćeš li onda ti cveće???”
Sviđa mi seSviđa mi se
🙂 :-)))))))))))))))))))))))))))))
Sviđa mi seSviđa mi se
Došla gospođa pred Sv.Petra
i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
“Što je to?” upita ona.
“Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila.”
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje.
“O, Bože, pa što je sad ovo?!”
“Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.”
“Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u pakao!”
“Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!”
“Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe.”
Ovo smejanje je baš super 😀
Sviđa mi seSviđa mi se
🙂 :-))))))))))))) Tvoj je za sada na 1. mjestu!
Sviđa mi seSviđa mi se
Hoću još! 🙂
Sviđa mi seSviđa mi se
Ima u komentarima
Sviđa mi seSviđa mi se